眼睛！

    血，是羁绊之链，一旦沾上就再也走不掉了。血，是污秽之源，进入他的眼睛。也就代表着，他和我一样了！

    他开始抓狂了，一抬脚把我踹飞了出去！我闷哼一声，忍住口中的腥咸。

    我知道他最受不了的是被污染！

    他一定会崩溃的！

    他竟然用手直接透过了胸腔，把心脏生生掏了出来。那还在跳动的心脏，是血红色的！

    破晓如一具行尸走肉般走到了我面前，把那颗心脏放在了我的手上。他在我耳边轻轻说道：“本是想来救你的，可最后还是失败了。”

    我看到了他的眼睛里流露出的悲伤。

    “没有什么原罪的，从来都没有！我和余生都是你的人格，我们所做的一切都是为了保护你！让你尝尽七情六欲，人世百态！都是为了保护你！”他最后看了我一眼，最后渐渐消失了。

    在那一刻，我仿佛失去了什么东西，永远的失去了。

    余生毁，破晓尽！我到底是为了什么而存在？他们为什么会存在？我真的不知道！

    后来我懂了。可是那结局也早已注定了。

    我醒了过来，大汗淋漓。被子都已经湿透了，感觉身上油腻腻的。刚才那真是一场噩梦。

    我的心口竟然开始隐隐作痛。仿佛心刚刚真的被挖出来了一样。

    我在床上如木偶一般躺着，过了许久，我转动头颅望向窗外，没有月光，只有几颗寥落的星辰成为了暗夜里孤独的点缀。

    无论内心经过怎样剧烈的挣扎与痛苦我的面色都是无比平静的。

    无论是在现实中，还是在梦境里，习惯一个人独守着秘密，习惯了倔强的一个人饱受煎熬，独自舔舐着伤口。

    我的确杀人，我想过去自首投案，可是不行，我不能去。

    因为那是他罪有应得的。可是我却没有权利杀了他。我早晚还要因为杀了他而赔上自己的性命。

    挺可笑的，对吧。明明我我没有错，可是我却要在道德与法律的双重谴责下，日益的千疮百孔。

    也许，这真的就是命。我不信！可是又有什么办法呢？我被痛苦侵蚀的太久了，太久了。

    已经渗入了骨髓和灵魂。有时候我真的感觉自己不是一个人，而是一个披着人皮的鬼。

    一个人，能对自己做出如此评价，难道是“吾日三省吾身”的太厉害？难道是太有“自知之明”了吗？

    也许吧，我就是一个瞎子。只能看见自己的盲人。就是一个能动的行尸走肉。感受不到其他的东西。

    我所感受到的一切都是从书里来，从别人的话语行为来。

    最后构成了我这个零碎的，顽固的，黑暗的，易碎的世界。

    我总是在疯狂的臆想，臆想着存在的意义，死亡的结局。

    也许，人真的是在时光中不知不觉就死去了的，只是自己不知道而已。

    虽然我是痛苦的，可是我没有权利让别人跟着我一起痛苦。我总是尽力的以阳光积极的态度去面对这个世界。

    可是越是这样我就越是难过。

    有一句古话是这样说的“有些事，假的做久了，也就成为了真的。”可是我固执的相信假的永远都是假的。

    我的假阳光，假积极，让我自己都觉得有些恶心。我觉得那是虚伪的，那不是我自己。可是，我又觉得那就是我。

    我一直都是很矛盾的。无理由的，给自己提出极高的要求。明明知道做不到的，可是还要强行要求自己去做。

    我知道这样做的真实含义，它不是明知不可为而为之拼搏精神，它只是我经过粗略包装的自我毁灭的愚蠢行为。

    一次达不到自己所设定的目标，就会有一次的失望。一次又一次的累积，只要到达一个临界点，不需要任何的外力。我早晚都会崩溃的。

    认识我的人都说我比他们聪明，他们羡慕我的豁达，仿佛什么事情都难不倒我。

    其实我更加的羡慕他们。我们彼此羡慕着对方。

    我羡慕他们的真实情绪的流露，想哭就痛快地哭，想笑就痛快地笑。

    而我却只能隐藏在一张张面皮之下。将所有的情感全部苦苦压抑在心里。

    我知道那些被压抑的情感炽热如火，寒冷如冰。

    这两种极端的事物本是不能共存的。可是它们却在我的内心相安无事。

    我一直在试图找到真实的自己可是却越来越迷失。

    大多数时候，我不知道该如何面对自己。因为我不懂自己。也许从来都没有真正的理解过吧。

    我有时候就会不自觉的想，这一切真实的吗？想过之后也只是摇摇头苦笑，都生活了十五年了能不真实吗？

    “路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”我所求的是什么，我自己都不清楚了，还怎么去求？

    人是不是都要经历一个特别混乱的时期，我不清楚。可是我自己却是无比的混乱。

    按照我朋友的