挑，丰满，成熟中带着一股子媚劲，男人随便看上一眼都会动坏的念头。一股酒味和着她身上的体香味扑面而来。

    我一身脏兮兮的工作服，手拿着洗宠物的盆等洗具用品，站在她面前，莫名涌起一阵自卑，自卑到尘埃里去，开出一朵烂菊花来。我低声跟她说我是宠物店的员工。

    “打了三天的电话，到现在才来，你们宠物店什么服务态度？”她盯着我抱怨道，那双眼睛，妩媚却又凌厉逼人。

    我低声道歉：“不好意思，小姐，我们最近这段时间比较忙，店里也缺人手。”

    “你把鞋子换了，那只猫在厨房，你自己进去找。”她鄙夷地看着我的脏鞋子，用命令的语气。

    换上了拖鞋，我进了她家，她家装修华丽，高端大气，巨幕墙壁电视，大沙发上有一套洁白的婚纱，茶桌上一些吃的，还有一瓶喝了一大半的洋酒。

    我进厨房，厨具上有好几个麦当劳的外卖纸袋，在那个豪华的大厨房角落，一只白色博美犬正在吃麦当劳鸡翅。这世道，狗都吃得比我好！

    我等它吃饱，抱过来，看着狗盘子里吃剩的两个鸡翅，我咽了咽口水，是到了晚饭的时间了。抱着它进了卫生间，开始给小狗洗澡。

    那个女的在客厅，打电话和她男朋友吵架：“你把你的狐狸猫给我弄走，不然我把它送给兽医。你要搞清楚，这是我家不是你家。抱歉，我不可能原谅你。你外面漂亮女人多的是，你愿意和谁结都行，别再找我！”

    洗完之后，我偷偷往大厅瞥了一眼，她把手机往沙发一扔，拿起酒瓶子喝了几口。

    又是个为情所困的。

    她突然扭头过来看我，犀利的目光咄咄逼人，吓得我急忙低头继续给小狗吹干。

    “那个兽医，那个兽医！”她在叫我。

    “什么事？”我心里很不舒服，我和女友都是学心理学的，这个冷门专业很难找工作，一天应聘遇到了我们宠物店老板，说你们学心理学说起来也算得上是医学，我们搞兽医的也是医学，差不多都是一样的。我们老板太有才了。

    我洗手，走出来问她什么事。

    “有烟吗？”

    “有。”

    “给我一支。”她的声音不对劲。

    我走过去，从裤兜里掏出软白沙，把烟递给她，她伸手过来接烟。我心里咯噔一下，烟掉在了地上，她的眼圈红红的有些肿，原本明亮的眼珠子里有血丝，明显是刚哭过。

    我赶紧把视线移开不敢看她。

    烟掉在地上了，我急忙又拿出一支烟给她，她接了过去：“打火机。”

    我给她点上。

    她的手腕上，有一条很长很深的伤疤，新伤，血迹还不是很干，另外一只手，也有一样的一条伤疤。

    我跟她说我干完活了，意思就是叫她付钱。

    她不说话，一直看着手机发着短信抽烟，我不敢坐下，怕弄脏了沙发。

    我看着她，靓丽丰满，胸脯圆滚，浑身雪白，禁不住咽了咽口水。

    差不多抽完了一支烟，她把烟头往地板上一扔，说：“什么烟那么难抽！”

    我心里一股火气，要是有钱的话，谁愿意抽五块钱的烟，我不高兴地说：“要么你就别抽，抽了就别嫌。”

    她瞪着我，我不敢和她对视，把视线移开了。

    “猫洗好了？”她问我。

    我说洗好了。不知道她为什么叫那只博美犬是猫。

    “我。去拿钱给你。”她站起来，一步三晃悠的走向房间，她已经把那瓶洋酒喝完了。

    走到卫生间门口，她往里面看了一眼，进了卫生间，然后大声叫我：“兽医！过来！”

    我急忙过去：“怎么了？”

    “你拿我的浴巾给猫洗澡了！”她气势汹汹问我道。

    “刚才拿着花洒调水温，不小心洒到浴巾了。”我实话实说。

    “这上面还有毛！你还狡辩！”她怒道。

    浴巾上面果然有狗毛，我不知道怎么会有狗毛，但这真不是我弄上去的，我解释说：“我没有用你的浴巾给猫洗澡，我们有自带的毛巾，每次用完都带回去洗干净消毒。”

    “那浴巾上面为什么会有毛？”她大声打断我的话。

    “我说了我们有专用的毛巾！你是不是找茬的！”我也发了火。

    “你敢凶我？好，我马上投诉你。”她推开我出了卫生间，拿起沙发上的手机给店里打电话，“你们上门的兽医，什么服务态度？把我的浴巾给猫擦身体，还死不承认，居然敢骂我。”

    我听见电话那头我们老板一个劲地道歉说对不起。

    完了，我回去又要被骂了。

    打完了电话，她进了房间拿出钱包，从钱包里掏出一沓零钱厌烦的甩在我身上：“拿去！”

    她的眼里，我连条狗都不如。我看着那些钱一张张的飘散，就像我支离破碎廉价的自尊，散了一地。这些天，我那根绷得紧紧的弦一下子就断了。我的火气