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    我看见我妈坐在抢救室门口，没动。幺妈在她边上坐着，偷偷揩了把眼泪。

    我应当做好准备了——其实没有，我不愿接受我哥、或者我奶奶的离开。一年感觉很久，其实也没有，这还不到一年，是我催命一样的……

    不，不能这么去想。何晴歌跟我说了要看开。

    可是我……

    楚野晚上跟我发消息，说让我要哭一块儿哭掉。

    “医生说，你哥脑子里头有个yīn影，不确定是不是肿瘤。要是是的话，位置挺偏的有点危险……”后面他说什么我没听见。

    这人没长心吧？脑子里长东西的可是他男朋友！他能这么有条不紊地跟我解释……

    我不是不知道他已经哭够了。一米九几大男人哭着也不好看。

    唉。

    我们老程家人乌鸦嘴是遗传。程缓说他想死，总是有各种方式能死掉的。

    车祸没死，现在好啦，又来个肿瘤……

    当真佩服。

    我哥还说，他犯病的时候会有一种窒息的感觉——他还曾经在跨年夜的晚上差点窒息死掉过，只是没人知道。

    那换了我……我可能是被自己的呕吐物淹死的。

    我趴在厕所的盥洗台上吐了半天，晚饭吐光了，还有燎嗓子的胃酸。天旋地转，一时间说话都困难。

    但是我也没谁好说话的，家里就我一个人，我爸妈都在医院守夜。

    我灯都没力气开，坐在洗漱台前哭得个昏天黑地。

    感觉不管是灯还是天，都不会再亮了。

    但是要是是小说女主的话，现在会有男主给她打电话给她的......

    我等了好久啊，眼泪都快给我哭gān了......

    没有听见过手机响，突然之间对何晴歌产生了极大的怨念，结果口袋一摸，诶呀，我手机没带出来，还在卧室。

    老何对不起。

    我跌跌撞撞返回卧室去拿手机，确实有几个未接来电，不过不是何晴歌，全是楚野。

    他不是刚挂了电话么？怎么又打过来了？我跟他什么时候有这么多电话粥好煲了？

    正想着，顺便还怨念了一下何晴歌和我突然就悲苦了的人生，电话突然打过来了，居然是我等了半天没等到的何晴歌。

    但是电话来了，我反倒还不敢接了。

    接了说什么？说我奶奶情况突然急转直下了？还是我哥在跟我奶奶比谁先走得快？

    我现在的嗓子被酸水烧得呼吸都疼，我这么回答他，不是让他担心吗？

    我不想再因为何晴歌为我担心而平添多的难过了。最近真的好累，我不想再让更多人感受这些，不想再让更多负担压在身上。

    我不是个行走的负能量传递机。

    但是何晴歌跟我说的话一直在我脑海里徘徊。他让我能在遇到困难，难过的时候想起他，告诉他，就算不能做什么，好歹也是个依靠，或者能给我一个拥抱。

    他说他不会让他的女朋友觉得身后没底线的有退路。

    他就是我的退路。

    想到这些，我的眼泪更加控制不住地掉下来。悬在红色按钮上的手指犹豫着是否要落下，最终也颤抖起来。我很没出息地把手机掉在了chuáng上。手机蹦跶了两下，屏幕还在亮起，颤抖，敲击我的良心和那颗血淋淋的心脏。

    手机突然没动静了，解锁页面显示的是有一个未接来电。

    结束了？

    可我还是好难过。

    这种破罐子破摔的自我绑缚，让我在痛苦中感觉到一种病态的酣畅淋漓，不知道伤的是自己还是别的爱我的人。

    何晴歌又打过来了，我一个没接，两个没接，第三个直接抓起手机试图扔出去......算了，会坏的。

    我最后还是妥协了。

    接了电话居然没人说话，也不知道最后是谁先打破沉默，把我从那种快要昏厥的沉静中拉了出来。

    “阿雪，是不是出事了？”

    何晴歌很小心翼翼地这么问我。

    那一刹那，我眼泪直接就出来了。不是那种电视剧里安安静静、及其唯美的，一道泪痕划过脸颊......我哭得很没有风度，脸能怎么狰狞怎么狰狞，眼泪都要哭gān的那种哭法。

    今天一口气都给哭完吧，我也想当一回能找男朋友痛女孩子。

    要是有他一个拥抱就好了。

    他居然就这么不说话地听我哭了几个小时——我要是以为他不在了，我会问他“你在吗”，他总是能及时回应我。

    “你是不是很没有安全感？”

    何晴歌问我的问题我实在是没法回答了，完全哭到喘不上气来，泪腺发达到超出人类身体极限。我从来不知道自己这么能哭，像是把这么多年没哭的眼泪都一口气给赚回来了。我听见何晴歌很无奈地叹了口气，然后跟我说：“你再缓缓，全哭出来吧。”