假如有人听到存在平板电脑里的，这从数万首歌里做出的这精选集，那我真想看看那个人震撼的表情。

    除此之外，我这些岁月里做过许多音乐，可惜半点市场也没有，权当纪念，我还是把音频文件存进自己的平板电脑里了。

    另外，手头的几个耳机和后端，以及杂件都一齐卖掉了，只剩下一对耳塞和平板电脑了。

    总算整理好的第五天晚上，我坐在人是物非的房间地板上，感慨着自己居住的地方，真是哀伤而空旷。

    空出了一天的闲暇，我思考着做些什么好……对了。

    ——有一件重要无比的事情。

    ……

    两天前刮掉的胡子，现在稍微长出了点胡渣，看起来姑且还不错，虽然被那场病弄的很消瘦，但最近已经有所好转，姑且出个门是没有问题的。

    我换上了一套好衣服，然后戴上了自己最喜欢的项链，和父亲留下的表。只看外表的话，我觉得自己还算过得去。而且现在以真正出门做准备，花时间打扮一下以后，看起来就像是现充了，我对此很有自信。

    要说哪里有问题的话，最多就是这头发。为了省钱和不出门的缘故，我几乎没有剪过头发，以至于现在是束成了马尾，前端的头发都可以和后脑勺的头发扎在一起不会凌乱了。

    在死之前，我郑重的去了一趟墓园。

    迎着形形色色的人潮，我走到了某家医院前的花店，在穿着奇怪图案围裙的店主推销，和周遭炫目的香味里买了一束素雅的花。

    纵是我这样的废人，也有过值得怀念的美好之物。只不过，它们变成了光，存放在我的记忆深处。

    这川流不息的街道——

    形形色色的人以不同的姿态活着，这景色对我而言稍显刺眼，因为我没有任何融入感。无论何时从家中走出，格格不入的我每踏出的一步都十分生硬。

    我在这个世界，没有别的容身之所了。

    墓园是个让人心情平静的地方，里面居住的人们和我一样，也只有一个容身之所。可惜他们能安睡，我的日夜却都是苦楚的。

    四周静悄悄的，看不见任何一个人影，只有洁白的石砖所堆砌的世界，映照着在化为夕阳之前的太阳光辉之中，显得有些圣洁。顺着记忆里的位置，我走过一个又一个逝者长眠的门牌，来到了她沉睡的地方。

    我鞠了一躬，将手中的花束轻轻放下，然后席地而坐，拍了拍她碑上的灰尘。

    ——我的妹妹，在这里永眠。

    死是何物呢？她与这世界道了别，兀自消失，再也不见。被留下的我，直到现在也对此毫无实感。仿若曾共处的每一刻，都是那么露骨的是昨日所经历一样，只是，我心中的空洞却庞大的如同能吞噬自己的灵魂。

    回过神来，我的泪水止不住的流淌。

    想见她——也知晓这是做不到的事，矛盾的痛苦、空虚，强烈的突兀感，让我只能怅惘的哭泣。

    之所以寻死，其中肯定也有些许的缘由，是因为思念着我的妹妹，所以才想去见她吧。逃避着现实的悲哀，无法接受与她永别的结局，不愿在这同样虚无的世界里挣扎——这些都是理由之一吧。

    我还真是出乎自己预料的单纯啊。擦了擦眼泪，我握紧了双手，跪在碑前。

    将许许多多的，虚无缥缈或者根本不着边际的话，用我自己也诧异的嘶哑声音吐诉而出。直到我将整个人毫无保留的，对着虚无倾诉到已经没有力气再次开口的时候，我余光里，那夕阳的余晖已快将天空燃尽。

    此行，我收获了久违的痛苦和怀念之心。

    最后——

    “会来陪你的……”

    说完这句，我踏上了归途。

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