这声对不起，勾起了我的回忆，曾经外婆在我疼的打滚的时候说的一样，再听到这声对不起，心很痛，连呼吸都是疼的。如今我再也不是那个一片空白的孩子了，回不去了。

    我不知道，他是怎么知道我的。我抬起了头，头一次，看清了，看清了这个和我长得有些相似，又完全不同的人。他的脸色比我更加的苍白，看到这样，感觉有什么扼住了呼吸。

    我可以自由的走路，而他只能靠轮椅行走。

    我也不知道，当时什么样的心情，只是笑着对他说了一声，“谢谢”，在当时的我的心里，我或许并不懂为什么要说谢谢两个字。

    他疑惑的望着我，没有说话，两两相望，却是最陌生的人。

    看到他这样，我或许找到了答案，“如若不是你，这场烟花，我不会如此清楚，那场烟火，也不会如此清晰，我想不再欠你们什么”。说完了这句话，也失去了所有的勇气。我笑着走开，没有去看他的表情。

    其实我们俩都不幸，可这是我们的命，谁也改变不了。

    后来的后来，为了那场沉重，让我付出了代价，除了疼痛外，更是沉重，我不再是那个什么都不懂的女孩了，也不再是空白的孩子了。

    为了这一场代价，我在床上整整躺了两年，我如鸟失去了翅膀。

    期间，除了睡觉，除了疼的难受外，我只看到了为我忙碌的外婆。后来，稍微好些的时候，我让外婆搬了很多书。或许我并不懂书中所有的一切，因为我的世界里没有其余的色彩，或许我又有些懂，因为我在医院外生活了差不多两年。

    懂或不懂，没必要去深究了，这段日子里书看了一本又一本。

    最后我明白了，书里没有简单的童话。

    我每日翻着字典，慢慢的学着。两年，两年间我学会了很多，看淡了很多。除了外婆外，我慢慢的把自己关了起来，除了微微疼，那时候庆幸自己本来就差不多的是一片空白。

    外婆摸着我的头，轻轻的叹了口气，“宝贝，你太不像一个十一岁的孩子了”。

    我笑了，脸上没有悲伤，也没有快乐，很平淡。

    那些，终于让我长大了。

    两年，两年，仿佛用尽了我一生的等待。

    有时候我看着外面的阳光会恍惚，有时候静静的听着雨会流泪。看着花开，不会再想去触碰，看见嫩芽，不会再去追究。

    我若离开，便再也不归。

    十一岁生日那天，外婆终于牵着我的手回了家。站在熟悉的门口，我曾经热切希望能在这屋子自由的眸子，也淡了起来。

    过完十一岁生日，没过多久后，春暖花开。

    我总会做着同一个梦，重复着同一个梦，一个不切实际，遥不可及的梦，很多的时候，我也不知道，活在梦里，还是现实中，一切都开始恍恍惚惚。

    那一年，外婆病了，病来势汹汹。

    那一年，我照顾起了外婆的起居，一如她温柔的照顾我。

    那一年，外婆躺在了床上，终于有时间指点我看书或者学习中的错误。

    那一年，外婆和我说了很多故事，从她小时候一直讲到她女儿小时候又讲到了外孙的小时候，也开始讲山川大海，还有很多童话故事，更多的是说了那双人曾经也期待过自己。

    只是，如今的我，心如止水，已经颠荡不起波折。

    那一年，我待在她身边，收获了人生第一次温暖，受益匪浅。

    那一年冬天来临，寒风冷得刺骨，没有想到身体恢复不到一年，又尝到了刺骨的冰冷。

    埋葬了外婆，我一直待在那，不相信，也不敢相信。也不知道多久，感觉梦里梦外，一切都不真实。自己开始回忆着一遍遍，那些曾经与外婆的短暂日子，我觉得还活着，活着。

    走出了墓地，感觉飘飘浮浮。

    远远看见了那一对人，静静的站着，静静的站着。

    这一刻，我终于回神了过来，有了种脚踏实地的感觉，望着那屹立的墓碑接受了现实。

    “你活着，他一直都不快乐”。

    他们给我陈述了一个现实。

    轻轻地话从风中飘入了我的耳朵，不知道为什么，我仿佛能看见玻璃房那个人眼中的泪。

    此时的我，早已生亦何欢死亦何苦。

    “好，我知道了，我不再欠你们什么，从此天涯陌路，只愿不再与你们相见”，我说了却十分的淡然，无悲无喜，悲悲喜喜都随着远处的墓碑埋葬了。

    这么一刻，我只想消失在天地间，最起码，我希望哥哥是快乐的。虽然我无法体会到这一切，但是他能。跑了出去，仿佛用尽了我生命的最后力量。

    迎面疾驰来了一辆大车，他没有想到，我同样也没有想到。

    本来游离在外的人，便是漂游的。可我舍不得伤了每一个人，若不是我跑了出来，这辆大车是无辜的。其实我并没有要以这种方式结束，我知道这墓地的不远处，公路外，便是悬崖，若来时不