心悸之余…

    心愿了了，既是这般的难以言表.

    可，原来愿了了，既是如此畅快！

    从古至今，多少人追求于心愿，本一句愿未了是理解不了的，经一次愿了，才懂这了与不了之间竞是有着如此大的满足......

    世间的一切，佛言：因果，道言：轮回。亦有舍有得，有得有舍，孜孜不倦，循环天地间。心经有云：舍利子，色不亦空，空不亦色，色既是空，空既是色。又或者说一次生命的结束是另一次生命的重塑。既是如此，于心只能奢求死后的亲人，再过孟婆桥，再寻幸福一世。但凭这奢求一词，又是提起千千万万的放不下。既这奢求一现，又被一论，心理一番挣扎之后，归结为太求。然，末了告诉自己算了，哭一回，断肠一回，也就过了，走的人了无牵挂，思念的人时刻挣扎着放下，何苦。人这便是着相了佛言着相：执迷于表象而偏离了本质。那这本质又是什么呢？我觉得应是死去的亲人能带着我们祈愿的祝福好好上路！而其间的境界就在于活着的人真否了然无所谓无，无所谓有。

    08年农历27奶奶的离去我没有赶上，万般千般都不如最后看您一眼。请您原谅在我懵懂的年岁得知您的离世，我便生生把与您相伴的日子化解为幻念，因为无论是之前与您一起对相依为命的点滴还是之后没了您的日子，如果都是烟尘童话，那这断肠之痛也可以无力一些，不至哀痛沉沦......

    11年5月14外公的辞世，再一次把我拉回现实的别离，我更加深刻体会：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我求我所求，却又被再一次铭刻我所求亦只是心理的念想，我没有足够的努力让它成为现实，当时的我义无返顾的放下紧张的工作和比赛回来看外公最后一眼。看着外公挣扎过后的安详，我相信这一路外公的魂都是稳妥的.......看着憔悴而强撑泪水的外婆，无力感涌动，而我这看似弱小的晚辈从您的口中却是尽满了孝道。足了足了。也罢，既是无所谓无，无所谓有，就本该如是。叩首道别，走远了就看不到了，想着这一世再也见不到您了，是会悲痛的；想着生世疾苦，您已脱离又是极乐的，无尽无绵。我至少赶上了送别，再叩首，这血脉之躯，已了了之。

    亲爱的外公，愿天堂极乐，言不尽于心……

    以上的文字是我2012年记下的，长久的岁月里，我奋斗的路上，从未被我忆醒。其实细数着别离的日子，已经将近十年，这渐来的十年里，每一次下雪都承载了我深切的忧伤。我从南方到了北方，我从懵懂到了成年，我从没有您的日子到了还是依旧没有您的日子。奶奶对不起，因为时间，因为生活…我来不及悼念您，渐渐的忘记您，此生目前为止，我最大的遗憾，不仅仅是最后一面，还有我高中攒下的伙食费来不及答应给您买的新衣服，还有我笨到没有从电话里听出了您对叔叔和婶婶的绝望，还有我没有及时接您回家，一切的来不及，一切的远去……作为长孙我愧对您。其实您是我最不愿提笔的，因为我希望您是活生生的存在。可是人越长大越怕忘记，我想记下，记下那失去您的点点滴滴还有和您一起生活的酸甜苦辣。

    回忆总是汹涌的，我依稀记得总是告诉我说：“要攒下点钱给我大孙女买笔记本电脑。”犯傻的奶奶总是把美好留给我。家乡的风俗里有一个习俗就是：老人到一定的年龄就会给自己准备死去的衣服鞋子，那天在迷迷糊糊中只有我找到了您的这个早已备好丧服的箱子，只有我。找到的那一瞬，强忍的泪水就顺着脸颊流淌而下，就从那时开始，我整整哭了三天浑噩的躺了三天，直到初一那天，小姑说：家里老人过世，第一个年头就是百年，得在晚上喊您回家吃饭，引路的必须是一个完整的猪头，也必须由我去买。奶奶，对不起，烧给您的纸钱，我没有折完；送给您的花圈，我也没有帮忙。因为我真的很难过，一直在哭。可是初一那天我凌晨3点就一直在肉铺外等，等第一个猪头，就希望早早的迎您回家，当时我记得喊的很大声，很用力，很期盼就一直重复着：“魂兮归来，魂兮归来，魂兮归来……奶奶家在这里，在这里。”那天晚上也是我这些天来吃的第一口饭。我不知道那天晚上您有没有找到回家的路，因是在离家的远方过世的，骨灰也来不及拿回家里，只是我微微的感觉着暖和，或许是烧纸钱的火堆带来的暖意，或许是您怀抱的温暖……

    奶奶，这十年来，您为何总是不入我的梦，老人们不是常说想念就会入梦，难道您不想我吗？或许是您太爱我了，您知道我一梦见您，就会想象着梦见您离去的那天，冰冷着身躯倒在浴室里，在用最后的力气呼喊我们，从最早的暖和变的冰凉，然后慢慢的慢慢的在冰冷里死去。梦见您满含的眼泪微弱的呼喊着：救救我。您淤青的脸庞如噩梦般挥之不去，所以您从不入梦吗？那段可怕的回忆无孔不入。

    “喂喂……是谁啊”哽咽的声音从话筒里传来。

    “阿茵，是你吗？”我正摆了好多零食准备动员大家打麻将。

    “姐，姐姐是你吗？怎么办我刚回到家里就看到奶奶躺在地板上，叫不