2015年3月23日，星期一

    3月22日，是我亲爱的爸爸妈妈和干妈的第七个周年！

    昨天一整天，我都满心的泪水，在心里一遍又一遍地默念着——

    安息吧，我亲爱的爸爸！

    安息吧，我亲爱的妈妈！

    安息吧，我亲爱的干妈！

    爸爸妈妈干妈，你们永远活在女儿的心中，女儿永远想念你们！如果你们在天上也想念女儿，就请到女儿的梦中来吧……

    昨天一大早，起床铃声还没有响起来，我就醒了。醒来之后，我在枕边摸索着找到眼镜戴上，然后侧着身子双手支撑着在铺上坐了起来——此时，众姐妹们还都没有睁开眼睛。我扯着手铐艰难地将枕头竖起来然后身子斜靠在上面，好让自己更加清醒一点儿。

    精神头也清醒得差不多了，我双手扯着手铐拽过自己的包裹翻寻起来。我要找一套素色衣服替换上的这件浅紫色羽绒大衣——今天是爸爸妈妈干妈的祭日，我这个做女儿的要给他们带孝！

    找了好一会儿，挑了一件白色长款春秋外套和一条同色针织荷叶领及膝打底裙——这原本就是一套，是我结婚第二年春天阿峰给我买的，那一年的清明节我正是穿着这套衣服去秀山公墓祭扫慈爱的外公外婆和亲爱的爸爸妈妈，以后就再也没有穿过——那天我和阿峰、小芳，我们三个人祭扫完四位慈爱的长辈之后回到了我翠螺花园的娘家，吃过中饭将这套衣服换下以后也没有带回我们白鹭郡南的新家。去年秋天，我不知怎么就想起了这套衣服，便叫我那可怜可爱的小妹妹给我送秋衣时帮我找了出来一起送了过来。但是当我又看到这套衣服的时候，一下子又想起了那个细雨纷纷的清明节，心中一阵伤感，于是，将这套本来想穿起来的衣服重又了自己的包裹里。

    去年的昨天，我也为爸爸妈妈和干妈带了孝。那天，我里面穿得是一件浅灰色羊绒线衫，外面是一套白色小西装，那套衣服是我前年春天一次和阿峰吵架之后，一个人赌气逛银泰时买的。想想还真有些愧疚，我竟然为那次的小任性花费了好几千块钱呢！去年夏天，我将那套衣服送到外面让小妹妹帮我干洗，但是也不知道为什么，小芳却一直没有给我送回来。

    所以，今天的昨天，我只好穿上这套让我伤心的衣服——伤心就伤心吧，再说本来就是爸爸妈妈干妈的祭日，本来就是一个伤心的日子！

    这样想着，我又找出了一双白色长筒棉袜，正好和这套衣服相搭配。

    终于等到季管教来开门让我们出去放风的时候，我特地请她帮我打开了手铐，在众目睽睽之下换上了现在身上穿的这套让我伤心的衣服——打和原来穿的那双中筒袜是在禹姐和花静妹妹的帮助下穿过紧紧锁住我脚踝的脚镣铁环来的，为此还耽误了众姐妹们的一点时间，真不好意思啊！

    还好，天气又大幅度回暖了，穿着这身倒也挺合适的。

    走在放风池中，众姐妹们都夸赞我今天的这一身打扮真好看。我听着众姐妹们的夸赞，脸上感激地笑着，同时也在心里哀伤地苦笑着。我从来没有跟她们说起过我亲爱的爸爸妈妈干妈的祭日，也从来没有跟她们说过我的父母是怎么去世的——我只是和她们说过我的双亲已经都不在了。

    唉，伤心的事情何必和姐妹们说起呢？说出来也只会徒增她们心头的忧戚——我们毕竟是在同一间牢房里一起受苦受难，心中都是同样的惨然和伤痛呀！

    姐妹们呀，不是我不想和你们说自己心中的那些伤心事，而是因为我不想让你们也为我伤感呀！如果有什么快乐，我一定会在第一时间和你们一起分享！

    放风结束回到女监五室，我本来想继续诵读几段佛经，但是却怎么也读不进去，眼前总是不断地浮现出爸爸妈妈干妈的音容笑貌，脑海里总是在不断地回放着我们在一起的那些日子里的那些温暖的往事。

    我终究还只是一个平凡的小女子，根本就没有一点儿无上正等正觉，我还是满脑子俗人的情感、满脑子俗人的烦恼、俗人的忧愁！

    在这个事情上，我不祈望我佛慈悲赐予我心灵的宁静。

    毕竟，思念亲人是一种享受，即使因这思念而痛苦也是一种痛苦的享受——我的生命也会在这痛苦和享受之中得以升华！

    尽管今天实在是没有心思去看书，我还是用最真切的心声默默地为我在天上的爸爸妈妈干妈诵读了一段《父母恩难报经》——

    “父母于子，有大增益。乳哺长养，随时将育，四大得成。……”

    虽然我是在心里默诵的，但是我相信，我亲爱的爸爸妈妈干妈一定在天上听到了我饱含深情的无限感恩之心！

    我佛慈悲，你也一定感应到了我这个平凡小女子的一片孝心了吧！请你护佑我在天上的爸爸妈妈干妈吧！请你赐予他们灵魂的永恒吧！

    爸爸妈妈干妈呀，女儿犯了莫大的错误呀，如今正在监牢里承受应得的惩罚呢，所以不能去到你们的墓前洒扫拜祭了。请你们原谅女儿，女儿现在实在是身不由己呀！