后悔。

    我伸手揽住他的脖子，与他狂吻。像多年前一样，激情，狂野，毫无保留，全身心地投入。然后，所有的一切都失控。

    很多年前的那个深夜，那个风雨交加的夜晚，我极有闲情雅致地在风雨中漫步，从城市的这一头走到那一头。那一晚，我对自己说，苏逸，所有的往事就让它随这风，随这雨去吧。苏逸，忘了那个人，重新开始吧。

    时间冲淡了所有的回忆，我成功地将那人遗忘在风里。成功到纵使相见也已成陌路。

    我以为一切都已结束。现在却隐约觉得，我们之间可能还有孽缘未尽。

    当爱情已经死去，我们之间的性却要继续。我想不明白事情怎么会成这样？

    我到底为什么要再上凌皓的床，我到底想从凌皓身上得到些什么？

    财富，权势，还是他？

    难道我还爱着他？

    就算他曾经那么对我，我也还是痴心不改？

    我失笑，好像到今天再来讨论这个问题已经毫无意义。

    旧爱早已成碎片，零落不知何处去。纵使有心拾起，恐也无处可寻。

    那么凌皓为什么又要和我发生关系？他又想从我身上得到些什么？

    时至今日，我还剩些什么？

    难道他还爱着我？

    我再一次失笑，为这可笑的猜测。凌皓他恐怕从来就不曾爱过我，这一点我倒是可以确定。

    当爱已成往事，我却与旧日情人发生性事，偏偏连个像样的理由也找不到，这个问题真的使我头痛不已。

    我心里很明白这是个错误，非常大的错误。可这错误偏偏一而再，再而三地发生。

    第一次可以推说是太过突然，没有准备。那第二次，第三次呢？真的找不出个像样点的借口来说服自己。

    这个问题实在是过于困难，我最终选择了逃避。

    食色，性也。我这样对自己说，就当是生活的调剂。从此埋首于工作，拒绝再去想这个问题。

    工作真的是很好的逃避方式，难怪很多人失恋后会寄情于工作，然后闯出一番事业了。

    当然我还没有这么远大的志向。不过忙得昏天黑地，就什么难题也想不起来了，至少我没空再去伤这个脑筋。

    这个工作组聚集的是业界精英。干我们这行的，不管是有名的还是没名的，或多或少都有些怪僻。我自认没什么大毛病，唯一的怪癖就是不喜欢别人改我的设计。

    其实人活在世上，要想坚持某些东西是很难的，总有人想把他的意志强加于你的意志之上。特别是当一份工作需要很多人合作完成时，这种矛盾更为尖锐。

    我在大部分事上都不大有自己的意见，当对方坚持己见时，我通常都会妥协。唯有我的设计，我爱若性命，不，也许比性命还重要。你可以不用，但是你不能改，这是我的原则。

    当这个项目渐入佳境时，工作室里开始硝烟弥漫。我们开始为每一个细节讨论，争执。

    每个人都有自己的意见，自己的想法，合作其实就是变相的妥协。但我不能忍受这样的妥协。每份设计都像我的孩子，我不能忍受因为别人的意见而把它改得面目全非。就算因此被采用，那也不是我的东西了。

    我知道我这样很固执，也很不适应这个社会。但是没有办法，每个人都有自己的原则，自己的坚持。我不想因为任何人改变自己。

    如果你有足够大的名气，你的坚持被赞为有个性；当你只是个小人物时，就会被认为是冥顽不灵，是不识时务。

    于是，这样的争执天天上演，我精疲力竭，他们却乐此不疲。