日子平淡无奇却令人困倦。

    我们的生活总是那么出其不意的拥有点什么，失去点什么，我不是神仙，也会世俗的觉得，钱很重要。

    早上和一霓去打卡拿早饭，又是万恶的面条。我一下没端稳，碗摔在地上，一霓说:“这下可真是吃毛线了，我分点给你。”我摇头，捡起碗就上宿舍，心情好抑郁。上到宿舍，发现宿舍门锁了（没有钥匙的），然后我蹲下来，拿起碗，愣了一下，“操！”碗居然摔烂了，这么贵才用了这几天。我随手一扔，抓了抓头发，烦躁的想死。

    刚好风问我是不是出来工作了，一直质问我，还要我回家，本来心里就烦躁，他这么一说，瞬间我就生气了，他打电话我就不想接，看都不想看。

    一霓拿着酱香饼回来，我说:“不知道谁把门锁了。”一霓直接踹门，“我操，什么意思啊？开门卧槽。这里还有两个上夜班的呢！”我淡淡的说:“没用的，她们上班了，里面没有人。”一霓说:“什么人嘛，操。”我心里郁闷得不行。然后一霓怒气冲冲的下楼了，我们住五楼，宿管在一楼。我给连香发信息，我说:谁把门锁了？我们进不去了。

    连香回了个电话过来，果然是她锁的，说实话，这时候我真的太无奈，明明知道没钥匙，还锁门。我们上夜班的熬了十小时，累死了还没得门进，操，今天真tm衰。

    一霓回来，说宿管待会就来，我说::“是连香锁的。”“妈的，她是不是脑子有病啊！”一霓正在气头上，我说:“可能她怕丢东西吧。”一霓更火了，说:“那她怕丢东西就可以不用管我们啊？操，那我待会把门锁了不让她们进看她们怎么想嘛，tmd。”我没说话，然后宿管上来了，她拿错了钥匙，一霓就跟下去拿钥匙。

    这时我气消了一点，风发信息叫我回家，我说:既然决定了出来，我就绝对不会就这样回去。确实，我的固执一直都在，从来没有为谁改变过。就算是易泽，轩和露儿，我也不会为了他们而改变。我一直都我行我素的要做我自己。

    想起我没来到这里上班，还是上课的时候，有一天上空间，看到有留言，本来呢，留言是没什么，基本每天都会有广告什么的。结果进去一看，是我很多次试图进她空间却没有权限的，离开的人。她说祝我当一个好护士。我当时心里五味杂陈，本来我自以为如我所想，只要她回来，我就会忘掉一切，原谅她，只要以后可以好好的，因为我爱她。

    可是当时我看到，心里却很难受，只是看到那个网名，看到那句话，就好难过，记忆一下子被全部打开，说不出的痛苦。

    这时一霓拿钥匙回来了，她开了门，我有点力不从心的感觉。去接了热水，洗澡。

    那一天露儿重新在我脑海里出现，尘封的一切也被弃在风中。热水流过我敏感的皮肤，因为热度而有了浅浅的红色。洗澡间的雾气迷蒙了我的眼。

    我上qq时，刚好十四初恋女神回来找他聊天，他在那摇摆不定，我突然明白，爱这东西，真的不会因为时间过去多久而完全淡得看不见，像我这种人，居然也会动摇，像十四这种人，居然也会纠结得不行。最后十四先释然，和他女神聊天去了，只剩下我在凌乱。

    水渐渐的少了，冷冷的空气侵蚀着原本有了温度的洗澡间，我回过神来。

    洗完澡出来，我躺在床上，第一次有想哭的感觉，这时候唯希如果在，她一定会陪我喝一杯吧。

    十四决定去聊天以后，我翻来覆去的不得安宁，想着露儿，想她给我一个解释，否则我的强迫症会让我像记住易泽一样记住她，一辈子都忘不掉。我拿起手机，给她发信息。她回了我的信息，我说想让她给我个解释，而露儿似乎真的很明白我想要什么，不肯解释。我不傻，当即说了永别，她说你还是这么固执。我笑了，回:嗯，没变。

    我想到她说的，有些东西，已经不在了。

    是不在了，可是不是我毁掉的，是她自己。就如我的依赖，我当初的信赖，也随着她的不辞而别而死去。在我打出永别两个字的时候，心还是在闹腾，在抗议。我苦笑着点了发送，我发过誓，不再为这个女人哭。

    既然不见的那些东西重要得你连句道歉都没有，连句解释都没有，那就不犯贱了，我突然有点想念小琪了，我突然后悔当初默默的为了她做了那么多，为了她忽略我的柳柳，忽略我的罗罗，忽略我的唯希。我为了她删掉千妞，尧尧，龟龟甚至更多。我为了她跟小白为敌，我为了她哭过那么多次。因为她申请的qq号每天对那个好诉说我的想念，每天的晚安，每天心灵的刺痛。因为她而写的歌，发的无数帖子，写的文章，日志，说说。

    我那么当真，她那么狠心。

    转了个身面对雪白的墙壁，说是雪白，其实有很多污渍，还掉了些墙皮。今天想起来，我真的觉得自己是个傻逼。

    中午，一霓又想叫我起床开门，我本来心情就不好，于是没理她，门外的爱咋咋地，懒得理。结果一霓忙穿上衣服开门，我心想这姑娘心眼也不坏。

    下午起床整