我好不好没关系，你们很好，就够了。

    到学校以后，跟宝子（唯希）已经

    说好，五一三天假到东莞去找她玩，在这里我快要疯了，她也答应了，为了我已经推掉所有的活动。梅子也要去找她男朋友，我们说好一起去的，可是家里不让，　本来说好去和宝子一起，学学轮滑，逛逛街，游游湖什么的。放松放松心情，结果不可以去，我真的觉得有点郁闷。但还是和她们说明情况，因为二姐姐说家里也有活动。

    28号下午放学，我就跟梅子挤上公交车，得知二姐姐就在步行街，我就跟梅子告别，去找姐姐。和姐姐去了趟厕所，她说她不回家，我听了立刻觉得我在浪费时间。姐姐的同事就跟没看见我似的，我想了想，我不喜欢她，刚好二姐姐很给力的打击我说：“全家都不同意，你去干嘛？”其实我没有告诉别人我要去哪里，只是说我要出去玩，去学轮滑，只告诉她一个人我要去东莞，，我没想到她说出来了，我有种被卖了的感觉。听了以后我转身就走，听到身后二姐姐传来一句：“你去哪？”再然后就没了声音，我回头愣了一下，她们已经消失不见了，我凄凉的笑了，心想你跟她才是亲生的吧。

    我从来就不是一个走着走着能够回头去找别人的人，一般走散了，我会毫不犹豫的继续走。

    仍旧觉得十分委屈，我完美的假期已经被毁得渣都不剩，我甚至极端的觉得，大家很快乐，就我很伤感，我讨厌别人的欢笑声。回到家，也有些闷闷不乐。我讨厌计划被扰乱，我也讨厌这布满霉味的房子，我希望有一个自己心烦时可以“离家出走”只有我一个人的地方。

    假期的第一天，编辑好最潮季的前段，外面雨下的很大，闻到房间里重重的潮湿的味道，我皱起眉头，睡了一天，也难过了一天，姑妈来的时候我刚起床不久，爸爸瞪了我一眼，我的心咯噔一声沉了底，很不是滋味的走进房间去，我敏感的觉得，爸爸讨厌我。到晚上二姐姐回来，我们聊没几句，爸爸说我今天晚上没有两点肯定睡不着，我老实的交待我今天睡了大半天的事实，扯着，二姐姐又扯到昨天的事情上，又是一番嘲弄，我脸色一沉，回到房间里，越来越觉得，回家过五一，我脑子进水了，为什么每次回来都要这样难过，我越来越想不通，究竟是我得抑郁症以后看不到人世间的温暖，还是人们根本不会给予我任何温暖？我有点想念大哥，有点想念妈妈，有点想念轩和驰美，甚至有点想念易泽。完事，二姐姐进来，我想睡外边，以前都是她睡外边，这次我希望她让让我，她坚持让我睡里边，我不愿意，没想到二姐姐吼了一句：“要么你过那间房去睡！”她指的是那间堆放了很多杂物，许久没有人睡，已经布满灰尘和老鼠的粪便的房间。现在根本不可以住人，且不说房间凌乱，就是那张床都恐怕有了虫灾。不过我有个缺点，就是倔强，我立刻起来就走到了那间房间，开始把那张床上的东西往旁边扔。爸爸勃然大怒，说：“你干嘛？难道今晚就在这睡啊！”我不说话，通常我郁闷的时候都不说话，爸爸接下来的话让我震惊了。他走到客厅里说：“所以我一点都不喜欢你回来，每次回来都惹是生非。”如果我没听错的话，这句话他是对他最爱的二姐姐说的，我的动作有了短暂的停顿，笑了，眼泪掉下来，爸爸，我还以为只有对我你才会这样凶，只有对我你才会这样责怪。

    学了护理哪里最好呢？就是我可以迅速的收拾干净一张床，快速把脏的被套，枕头，　床单收了扔在一旁，把干净的迅速安好。我坐在床上考虑明天把这间房间再收拾收拾，也好在这里睡得舒心，爸爸走了进来，二姐姐已经睡了，估计哭了，我刚才进去她房间抱被子时她看了我一眼，大概以为我要回去睡。爸爸拿着蚊香，帮我放好，说：“收拾好没有？收拾好就睡吧！”我始终用一种淡淡的眼神看着他。爸爸带上门的时候我分明听见了一声叹息，我就忍不住哭了，对不起爸爸，总是让他这样为难，我控制不住自己的思绪，我没办法不去在意。拿起手机和朋友聊天，始终没有说我现在的心情有多糟糕，我说我很好，我不在乎，其实天知道，我的泪水有多汹涌。看着手机，爸爸你说对了，今晚我确实没有两点都不会睡，只是有了点小插曲。躺在还没有干透的床上，连心都是凉飕飕的，我又想起了妈妈，想起了我以前的家。想起那时候的我还没有抑郁症，即便自闭不爱说话爱耍大牌，我也是家里的宝，可如今我再怎么样，也没有人关注到我的努力，突然只想哭一场，不在乎我现在的形象有多落魄狼狈。

    梦魇如约而至，我在噩梦里挣扎，无助的求救，然而没有人对我伸出援手，我甚至听见那个女人浅浅的叹息，听到她说：“你命不久矣。”然后在铃声中被惊醒，我的心还在跳的狂热，我感到害怕无助。二姐姐叫我起来收衣服，我听话的挂了电话去把衣服收了，回来继续睡，略显疲惫。中午大姐姐回来了，带了外甥女回来，大家好像没事发生过一样，我也不希望好不容易家庭聚餐被我搞砸，还是很配合的微笑，包饺子裹馄饨，貌似很其乐融融。说好明天全家人出去玩，我期待明天不下雨。晚上写了会小说，整个人都