1

    大概只有在流淌着的文字里

    才能见着我真诚的烦躁吧

    凌晨近四点，我这么想。

    2

    今天本是很有希望在午夜前钻入温床的

    白天努了力了

    可直到留给更文的那两个小时时

    无缘无故地，我烦躁了起来

    我又开始在为未知的未来而担忧了。

    就好像回到了毕业时四处面试那样

    回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后

    那样的迷茫又不自信

    不知道，不明了。

    3

    说到考研这件事

    上次说起它时，我说失败了，我没认真去做

    是在为自己挽尊吧。

    这时总希望有善意的眼光

    不要深究。

    4

    今天收到市里一个国企的笔试通知

    我决意去了

    是三次考编失败让我不敢专心复习

    满怀期待或是心有成竹地等结果吧。

    //

    我说是能靠着写文案

    一单一千多

    可那单一千多的，尾款还没收到

    那两单费心做了的单子

    价格至今没有商定下来。

    //

    我希望通过写作和投稿创收

    可我有些不愿意写新媒体文

    想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品

    短篇写了两篇也被退稿

    没有好好研究学习就速成的我

    是脑子简单了吧。

    5

    妈妈说，叫我不要操心

    叫我专心考试

    养着我也没什么

    可是

    当初我做第二份工作的原因

    就是她说

    我一个重点大学大学生在家

    让她抬不起头来了啊

    就是她说

    求求你

    为我们家考一个编制吧

    那之后

    我就没提考研了

    我也没想。

    第一份工作离职时

    决心考研为自己重新挣一个地位

    攒好补贴、算好可取公积金

    甚至在谈给一个公众号稳定供稿

    我没想啃老

    我只想把努力的时光放在家人身边

    如果有所图

    就是家里的房子不需要付租金吧。

    可我直到后来才知道

    不要付租金的房子，最贵。

    我竟连梦都不敢梦了。

    //

    我的人生怎么就这样了？

    我的人生怎么就这样了？

    哭泣了许久

    在新工作的劳作里也挣扎了许久

    我也还是想问这个问题。

    //

    也许会好的吧。

    等我找一份像样点的工作

    前三年工资我会给家里

    我不留

    一吵起来架来

    我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家

    报考的也是不要学费的学校

    你不让我考

    我妈就气急要把钱转还给我

    我知

    她是真心觉得考研不是一个好出路

    安稳工作才是正道

    所以在大义上阻了我——

    或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道

    等我大些，有好的未来了

    我憎恶她也没关系的吧。

    确实，我不会感谢她怎么对我。

    以后我会赚很多钱还她的

    三年为期吧

    她不要我的

    可我就要给。

    许是不想之后再因为恩情

    拦了自己去任何地方吧