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    近来看到一个老者的愤恨

    试图要报复

    生命过半，也临近尾声

    我有些不解视频里他的红眼睛

    是我同理心不够强的缘故么？

    但对着一件很久之前的事情过不去

    这确实不太明智啊。

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    这让我想到了我的愤恨

    那是我第一次被羞辱与践踏

    热爱的事物被贬得一文不值

    热爱着的我被逼着承认自己是垃圾

    母亲也被对方说服

    我不该做这

    我努力奋斗的一切都一文不值

    这世间竟没有看见我努力与热爱的人

    这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸

    哪怕那只是轮岗到了一个不好的活

    我觉得自己被逼进了墙角

    漫天砸来否定与指责

    哪怕我工作认真，得了领导肯定

    哪怕我疲累之余，看遍写作书籍

    我竟没有一句能为自己辩解的。

    为着那否定与指责来自

    社会地位高于我的人

    和这世间最爱我的人。

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    我大哭大闹

    母亲连连道歉告饶

    全家都断了与那人的往来

    我不断写下文字

    各层面抨击那人

    可那时不得辩解的处境

    就好像一块阴影

    永远在我心的一角

    碰见些相干的事情

    就叫我敏感地大哭大叫

    像个疯子般

    不得安宁。

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    许久后我偶然思索

    一个努力了二十年有了不错成绩的人

    凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？

    是他不曾稚嫩过

    还是我们多年后做不得他的成绩？

    是我痴了

    竟在意那些所谓的否定。

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    每一份工作都勤恳努力

    我不错了

    我是好的

    不由得人污蔑否定

    我母亲这样解开我的误解

    我也有了这样的认定。

    2

    我不建议报复的原因

    是我怕误解的缘故吧

    误解本身没什么

    可是因为误解做了错事

    这是要背负极大的歉疚的呀。

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    误解本是他人对不起自己

    至少自己是这么认为的

    误解后宽容

    也许是自己做了善事

    但误解后疏远或是记恨、报复

    若误解本身是正解

    那没问题

    人怎可无血性？

    肯为之付出代价就行。

    可要是误解本身就是误解

    只是自己当时不理解

    而之后自己会理解

    能理解

    那误解之后的伤害

    自己又要怎么担呢？

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    人与人之间的交往总那样复杂

    初心都可理解

    好坏难以分辨

    行为后的原因全靠猜解

    又有什么绝对的认定呢？

    又有谁绝对的坏呢？