婆的兔年，母亲决定全家来长沙过年，一个是让祖父母了解下我生活的地方，另一个是让刚失去母亲的母亲换个环境散下心。

    家里一下子来了好多人，从没见过这么多人类的孩子们吓得东躲西藏，每天都缩在小小的角落里。当然我丝毫不同情他们，我麻木不仁，我冷漠地躲在自己制造的茧中轻言欢笑，把这个年景过得无比热闹。

    看见他们犹如被遗弃的孩子躲在看不见的角落里，我心里有种平衡感，是的，每个人无论是谁终将因为时间会被遗弃，老了没用了，就会被遗弃。

    我的内心有种微妙的痛恨感，而这种痛恨如跗骨之蛆让人恶心却又神奇地得到一点点的救赎。

    除夕夜时小区里到处都有放鞭炮的，我在工作间里拉开窗纱往外看。北方习惯守岁，全家一起看《春节联欢晚会》时，我突然听见Loki在工作间里怪里怪气地叫。

    我走进工作间才发现Loki趴在窗户边上，天，我竟然忘记关窗纱，Loki在那里叫可是却看不见萨提——糟了，肯定掉下去了！

    这是八楼，即使是有九条命的猫我也不认为她可以幸运地活下来。

    那一瞬间“再也见不到萨提”的恐慌让我的脑袋里成为真空状态，时间和空间感都消失了。死亡这件事如此清晰地摆在眼前，重要的人的生命在眼前逝去，前一秒还是温热的后一秒就再无气息，永远地，再不会回来了。

    几乎是立刻，我跌跌撞撞往楼下跑，跑到一楼窗下的空地很怕自己看见满眼的血肉模糊。太幸运了。什么都没有。我茫然地站在原地，心里的庆幸越放越大，这时我听母亲在八楼喊我：没掉下去，钻衣柜里去了！

    真冷啊，南方的冬天好似吸满了水的海绵，手脚都迅速凉透。可是血液重新开始流动了，滚烫的血液流经全身动脉经脉直达心脏，突如其来的复苏让我感觉到久违的疼痛。

    不能再失去什么了。

    我大口地喘气，眼泪汹涌地往外流。

    在心房里酝酿了太久的眼泪流出来以后，人突然活了过来——或许人类就是一次次地死去再复苏的动物。

    只要内心深处那粒种子还在，总有灵魂会拉着手静静地用微弱的爱来为它汲取温暖，只要还在呼吸，总有一天，它会醒来。

    有时候我会觉得很抱歉，萨提和Loki只有我，我要拿走他们的幸福或者生命轻而易举。而他们——或许不懂如何给我带来幸福和快乐，可是他们只是单纯地想待在我身边，一直，最好到死。

    在最初将他们带回家的时候，我只是太寂寞了，养只团子似的宠物在身边陪伴而已。得给他们一个家，直到死，我才能放手——这才是猫孩子们将生命交托与你时，你该有的坚定的觉悟。

    当“陪伴宠物”的概念在相处中点滴成为“我的孩子们”这样的概念，你会因为工作调动就把自己的孩子送走吗？

    你会因为孩子在家里打破花瓶在地毯上拉屎而将他们扔出家门吗？

    你会因为他做错事而从此厌恶你的孩子吗？

    你会——遗弃他吗？

    时间是2011年3月，温度开始复苏的春天，我重新理解了“生命的意义”，彻底走出了那片阴霾——有些思念我也只能将它遗留在记忆里了。

    春暖花开的日子，我与朋友去了云南旅行。走过丽江看过雪山，晒了不要钱的阳光。在生病时有陌生的客栈老板娘做软软的粥给我吃，也有网友的朋友来探病，人与人之间不再有隔阂，在大研的客栈院子里对着一树樱桃花东拉西扯大声地笑。

    而后去看上关风下关花苍山雪洱海月，在风花雪月里吹着洱海边的风坐在花树下看苍山日落。

    那样美丽的日暮，眨眼间好似这一生都融化在这深蓝浅紫的晚霞里。

    在旅行的途中我不止一次地在想那俩孩子会不会寂寞，或者干脆忘记我。作为记忆力很差的喵星人，遗忘也是可以原谅的——可是说不失望是不可能的。

    忐忑间，回家时我打开门叫了声：Loki！

    在沙发上睡觉的俩孩子抬起头，Loki顿了顿，喵呜大叫一声冲过来。

    我顿时受宠若惊了，不仅没有遗忘，还有，我很想念你吗？他也懂得思念之情了吗？

    如果他会说话的话，会不会说，我一直在等你，我很想你？

    【Loki的恋人癖和时间是把杀猫刀】

    上面的话题真是沉重，王小熊先生总是说他养的兔子是个哲学家，应该开堂授课，广施善缘，拯救世界的责任就交给超人、蜘蛛侠、L、旋涡鸣人、路飞，还有你了。

    我瞬间又被他雷成霹雳焦娃，问：我是不是还要开坛作法，顺便捉个妖驱个邪什么的？

    不记得什么时候了，王小熊先生有天问我：你是想做一个快乐的小傻子呢，还是做一个痛苦的哲学家？

    在我们家快乐的小傻子就是Loki小朋友，痛苦的哲学家就是我，而快乐的哲学家是萨提。

    不知道什么时候，我发觉萨提开始习