说实话，我个人是非常不愿意完结的，可是没有办法，没有选择。

    最近也确实是很忙，忙杂志，忙学习。很多事情需要我去做。所以这样草草收尾，大家见谅。相比我之前两部小说，我这篇真的已经是非常非常的够义气了，只断更过一次，还是因为操作不当造成的，虽然每天一更速度很慢，常常被粉丝m我赶紧上来更新，但是也对得起读者了。

    从我很小很小的时候的道听途说的事情，直到慢慢的有记忆，记录下那些难忘的点滴。很多人觉得这是一篇写的很真的假事，我想说这是一篇写的很假的真事，我的心酸苦涩怎么可能是这几十万字就可以表达完整的，我的艰难困苦也绝对不止小说里的这样肤浅，只是因为很多事情，这个社会不允许我说。希望大家看完以后，就会忘记，忘记这是我的记忆，把它当成一篇普通的虐心小说就好，也不要再问我那些人的事情，既然我不写出来，就一定有我的道理，对于这一切，我真的什么都不想说。

    我是个现实主义的女孩子，不爱说话绕着弯，不爱背后玩心计，可是对于爱情我总是那么不勇敢，不敢开口，不敢追求，我也为此付出过代价，但我仍旧胆怯。每晚在噩梦中的无奈，逐渐的想要去习惯，想要去克服，每天太阳升起后规定自己不许再悲伤。那些倒霉事，那些青春懊悔，那些感情用事，那些诸事不顺，我也只好一个人扛着，不要问我累不累，因为即使很累很累快要累死了你们也不能为我去做什么。

    很感谢一直鼓励我支持我陪伴我的大家，也很感谢伤害我背叛我欺骗我离开我的那些人，我的生命里有你们的来来去去真的会精彩纷呈。

    如果你不看好我，觉得我的文风好作怪，那么证明我们不是一条道上的，说太多也没多大意思，还不如什么也不说。如果你喜欢我的性格，喜欢我的文风，欣赏我的愤世嫉俗，心疼我的坎坷痛苦，那么谢谢你。

    就是因为一路上有过太多悲欢离合太多情绪太多变卦太多不安太多明争暗斗，我才会变成这个样子对么。

    我极端，我厌世，我自残，我愤恨，我绝望，但不代表我堕落，我是成绩不好是学渣，但我年纪轻轻勇于追求年少时的梦想，我有同龄人没有的经历与觉悟，即使我过的不好，也算精彩绝伦也可以此生无憾。我不知道那些创造各种狗血剧情各种烂各种渣的小说的写手有什么资格把自己尾巴翘到天上，有什么理由鄙视我，有什么本钱藐视一切，我并不觉得他们写的就很好，很了不起，相反，我觉得有些人，就是欠教训。我是学渣，自然就会有成绩稍微好一点的同学在鄙视我，我是不知道那些除了成绩有点好，平时别人问个常识性问题还要么不知道要么随便答，然后觉得自己学习好非常了不起，一点经历没有还在那哭天喊地说自己多可怜，背后说别人坏话挑拨离间的人到底有什么值得别人钦佩，难道那些拍马屁的人就为了期末考试那张试卷？

    不敢说那么多，也不是在影射谁，只是是普遍现象。我成绩并不好，人长的也不那么惊为天人，脾气也坏的可以，幸而我性格是宁愿补考不曾作弊，幸而我虽不那么漂亮却有还不错的皮肤五官（身高残了不算），幸而即使我的脾气不好也有很多朋友很多人珍惜我，幸好啊幸好。

    抱歉我不会在你叫我站住就站住叫我回去就回去叫我听话就听话叫我做什么就做什么。抱歉我不会假惺惺对着厌恶的人微笑不会委婉的说不好意思我对酒精过敏不会做饭不会假装很乖巧。抱歉我的手冷心冷人也忽冷忽热我不看电视不看狗血小说不玩炫舞不爱讲八卦不说别人坏话不能跟你们成为好朋友。抱歉我是吃了睡然后玩手机玩电脑写小说玩游戏逛街聊天发呆都不愿意跟你们一起出去。抱歉我的家境我的身份我的成就我的一切对你们都没有利用价值让你们这样失望，对这一切真是深表歉意。

    同时还要跟朋友们道歉，有时候因为我的不合群让你们受伤，因为我的直率让你们为难，因为我的当真让你们痛心，因为我的难受让你们心疼，我有太多朋友太多文友太多事情做，不能经常找你们聊天逛街吃吃饭，总是无所谓的样子，总是忙死了的样子，总是不主动找你们，抱歉朋友们，我就是这样你们还对我这样好真的谢谢。

    家人，很感谢偶尔打击偶尔攻击我的你们，所以你们的每一个微笑都会让我觉得是恩赐，让我不惜一切代价想去看到那个笑容，你们每一次打击我，除了消沉我会更加努力更加用心（学习除外）想去得到一句肯定。

    亲爱的自己对不起，真的对不起，因为我的孤僻直率冲动天真让自己受了那么多委屈，一直逞强一直踩着刀刃向上爬，每个晚上痛苦每个白天纠结，没有太多安稳日子可以过。都怪自己喜欢管别人的闲事老是给自己惹麻烦，老是为别人心痛为别人付出最后换来一句im　sorry，受够了看淡了突然一个巨浪过来又死过去了，不小心活过来又突然被打击得心脏都停跳了。最重要的是，对不起自己，养成了自残的习惯，不管保证多少次就是忍不住，忍住了，都会在下一次爆发让自己更惨。

    写完这个了，感觉心里轻松好多，